17.01.18

Me siento mal a tal punto que ya me empieza a dar desesperación. No se que hacer para estar mejor. Ya estoy operado, pero los resultados no me dejan conforme. No me siento bien con como quedé, ni cómo me veo. Quiero que se me vaya el dolor, ya se que tengo que esperar y es cuestión de tiempo, pero ya me estoy re impacientando. Me está re molestando el dolor en las heridas del pecho.
Ni siquiera es que me siento mal. Digo que me siento mal como para dar a entender que no estoy bien, pero realmente no siento nada. Es como ya está, ya fue. Nada importa, nada nunca va a estar bien entonces me siento como en un limbo en el que no me importa nada de lo que pase. Capaz se me muere algún ser querido y ni reaccione. Capaz que me atropelle un auto y tampoco me importe... no siento nada, nada vale la pena.
Como que cada vez tengo menos motivaciones para vivir y es un embole porque no se qué hacer para cambiarlo. Y me da igual cambiarlo o no, pero me doy cuenta que está siendo así :/

22.11.17

No me siento bien hoy. Siento una angustia muy profunda. Estoy muy desconcentrado para estar laburando. Claramente, sino no estaría escribiendo acá.
Me siento vacío. Sigo sintiéndome desrealizado y despersonalizado, pero principalmente vacío, al menos hoy. No se si es porque me junté con un amigos hoy o qué pero también me siento re arisco con la gente. No tengo ganas de hablar con nadie. Me quiero alejar y estar solo. Estoy considerando subir estas cosas a mi blog. Me da un poco igual quién lo lea realmente o si alguien lo llega a leer.
Si tenía filtros para decir las cosas, en este momento, están apagados.

16.11.17

Hoy me fui a hacer un estudio con la cardióloga para los prequirúrgicos y salió todo bien por suerte. Mañana voy a hacer los de sangre y después me quedan para fin de mes la revisión de la ecografía bilateral.
Estoy bastante desconectado de la realidad últimamente, Estoy durmiendo mal o poco y me siento desrealizado, como si fuera todo un sueño del que no participo.

07.11.17

Ya tengo confirmada la fecha de la operación para el 19 de diciembre. La obra social me aceptó el trámite hoy, así que solo me quedan los estudios prequirúrgicos. Sigo decepcionado porque me van a quedar cicatrices horribles, pero aunque sea voy a estar más cómodo con mi cuerpo, voy a poder estar en remera.
Creo que definitivamente voy a necesitar un psicólogo porque mi depresión no va solamente de la mano de mi disforia con mi cuerpo.

30.10.17

Bueno, pasó la depresión post cumpleaños y un montón de mierdas más. Hace como dos jueves atrás vi a un cirujano y estuvimos hablando sobre las posibles operaciones. Me bajoneó un toque porque me dijo que la que yo me quiero hacer (la periareolar) no es muy conveniente, y que era mejor idea la que deja dos marcas a lo ancho del pecho. Pero que se podía hacer igualmente, solo que soy "un paciente borderline", supongo que se refiere a que estoy muy al límite de que sea exitosa dicha operación. La verdad que después de pensarlo mucho y consultarlo con amigos llegué a la conclusión de que, si ambas tienen riesgo de no quedar bien estéticamente, me voy a hacer la que menos cicatriz deja y fue. Esperar lo mejor. Así que este jueves tengo turno de nuevo con él y supongo que ya vamos a fijar fecha para diciembre.

17.10.17

Bueno... ya pasó  mi cumpleaños. La pasé re lindo con mis amigos. Ahora estoy un poquito bajón porque sé que el próximo finde no lo voy a ver a mi amigo, pero bueno... vienen mis tíos y ni ganas...
Estoy re cansado del laburo y de la rutina de tener que venir acá y llegar a casa super tarde y acostarme aún más tarde. Incluso del gimnasio.
También estoy triste porque regalamos a Coffee y lo re extraño (era mi perro)

11.10.17

Hoy de nuevo tengo ganas de suicidarme. Bastante espontáneo. No tuve un día tan malo. Fui al gimnasio. Si me peleé con mis dos mejores amigos al mismo tiempo. Pero fueron boludeces. No me afectaron a tal grado. No tengo ganas de festejar mi cumple. No tengo ganas de ver a nadie.
Soy un pelotudo porque no me estoy moviendo nada para conseguir cirujano. La verdad que ya me re cansé de averiguar por cirujanos que no trabajen con mi obra social. Más después de ver que tienen resultados tan buenos. Me da alta impotencia.