Hoy es uno de esos días...
Uno de esos días de mierda en los que me levanto muy tarde porque no quiero enfrentar la realidad de que sigo existiendo y no me morí durante la noche.
Creo que en esta entrada me voy a dedicar a explicar cuánto me desprecio. No puedo pensar mucho en qué otras cosas decir.
Cuando me desperté pensé en todo lo que quisiera hacer y no puedo hacer. Por el tiempo, las ganas, la plata... hay tanto que me estoy perdiendo de hacer por la falta de ganas. Por la depresión. La falta de plata no me ayuda, porque puedo quedarme días sin comer y eso conlleva a que me enferme.
Ni siquiera tengo ganas de escribir de mi pero pensándolo con alguien, me dijo que sería algo como para "sacármelo de encima", así que... por qué no? Yaay
La base de mi odio hacia mi es sencillamente por el cuerpo en el que nací. Creo que me disgustaría menos de mí mismo si hubiera nacido diferente. ¿Por qué tenía que sentirme diferente? Nunca voy a entender eso, en fin, hubiera querido ser otra cosa. Eso me lleva a pensar "¿Por qué alguien querría conocerme? ¿Por qué querrían ser mis amigos? No tengo nada de especial, soy una persona totalmente común y una mierda, además, porque ni siquiera quiere ni puede ser feliz.". No creo merecer felicidad y no creo que pueda llegar algún día a ser feliz. Mis metas están tan por debajo de lo que considero "posible" que ni me molesto en intentar mucho las cosas que hago. Como dibujar. Quisiera ser un buen artista, hacer cosas que a la gente le encanten y que me digan "dibujas re bien" y sentir que de verdad lo hago, pero no. No lo hago. Me cuesta juntar ganas para hacer cualquier cosa.
No quiero hablar mas de eso...
¿De qué puedo hablar? Estoy en el laburo ahora. Me di cuenta que hago muchos comentarios estúpidos con mis compañeros, y que me dan mucha conversación. No sé si la gente se interesa por mí o si se sienten obligados a socializar porque es muy probable que nos veamos por el resto de nuestra vida laboral. Hay uno que no me está terminando de caer bien, sus comentarios me... desagradan un poco. Y hay otro que es un imbécil. Ja... sacándole el cuero a mis compañeros en mi blog. Me gusta mi trabajo. Es divertido. Soy QA, Quality Analyst. El control de calidad es buenísmo, soy una persona muy detallista, por lo que me viene re bien. Creo que es hasta terapéutico trabajar acá, aparte el ambiente es hermoso, si bien hay que hacer las cosas exageradamente bien y bueno algún que otro detalle de cualquier laburo, es muy lindo.
Perdón si soy un depresivo de mierda, pero no sé ser de otra forma. Estoy viejo por dentro. Muchas veces me siento triste sin siquiera saber por qué. Pero si estás leyendo esto es por algo, es indiferente por qué, lo mismo si seguís mis entradas, ya sea porque sos Lené o Jorge. POR ALGO ESTÁS LEYENDO ESTO. Ah jaja
Ya no sé que decir, me quedan veinte minutos en MRM así que supongo que la voy a dejar acá. Tengo que llegar a la habitación donde estoy viviendo y subir el blog (porque lo estoy escribiendo desde el laburo, pero no puedo publicar estas cosas desde la PC del trabajo, políticas de mi contrato). Tengo que hacer muchas cosas también, tapas de cuadernos, dibujos, tengo que escribir. Según Jorge tengo que hacer abdominales, flexiones y... había algo más que probablemente recuerde después je.
Feliz viernes
