22.11.17

No me siento bien hoy. Siento una angustia muy profunda. Estoy muy desconcentrado para estar laburando. Claramente, sino no estaría escribiendo acá.
Me siento vacío. Sigo sintiéndome desrealizado y despersonalizado, pero principalmente vacío, al menos hoy. No se si es porque me junté con un amigos hoy o qué pero también me siento re arisco con la gente. No tengo ganas de hablar con nadie. Me quiero alejar y estar solo. Estoy considerando subir estas cosas a mi blog. Me da un poco igual quién lo lea realmente o si alguien lo llega a leer.
Si tenía filtros para decir las cosas, en este momento, están apagados.

16.11.17

Hoy me fui a hacer un estudio con la cardióloga para los prequirúrgicos y salió todo bien por suerte. Mañana voy a hacer los de sangre y después me quedan para fin de mes la revisión de la ecografía bilateral.
Estoy bastante desconectado de la realidad últimamente, Estoy durmiendo mal o poco y me siento desrealizado, como si fuera todo un sueño del que no participo.

07.11.17

Ya tengo confirmada la fecha de la operación para el 19 de diciembre. La obra social me aceptó el trámite hoy, así que solo me quedan los estudios prequirúrgicos. Sigo decepcionado porque me van a quedar cicatrices horribles, pero aunque sea voy a estar más cómodo con mi cuerpo, voy a poder estar en remera.
Creo que definitivamente voy a necesitar un psicólogo porque mi depresión no va solamente de la mano de mi disforia con mi cuerpo.

30.10.17

Bueno, pasó la depresión post cumpleaños y un montón de mierdas más. Hace como dos jueves atrás vi a un cirujano y estuvimos hablando sobre las posibles operaciones. Me bajoneó un toque porque me dijo que la que yo me quiero hacer (la periareolar) no es muy conveniente, y que era mejor idea la que deja dos marcas a lo ancho del pecho. Pero que se podía hacer igualmente, solo que soy "un paciente borderline", supongo que se refiere a que estoy muy al límite de que sea exitosa dicha operación. La verdad que después de pensarlo mucho y consultarlo con amigos llegué a la conclusión de que, si ambas tienen riesgo de no quedar bien estéticamente, me voy a hacer la que menos cicatriz deja y fue. Esperar lo mejor. Así que este jueves tengo turno de nuevo con él y supongo que ya vamos a fijar fecha para diciembre.

17.10.17

Bueno... ya pasó  mi cumpleaños. La pasé re lindo con mis amigos. Ahora estoy un poquito bajón porque sé que el próximo finde no lo voy a ver a mi amigo, pero bueno... vienen mis tíos y ni ganas...
Estoy re cansado del laburo y de la rutina de tener que venir acá y llegar a casa super tarde y acostarme aún más tarde. Incluso del gimnasio.
También estoy triste porque regalamos a Coffee y lo re extraño (era mi perro)

11.10.17

Hoy de nuevo tengo ganas de suicidarme. Bastante espontáneo. No tuve un día tan malo. Fui al gimnasio. Si me peleé con mis dos mejores amigos al mismo tiempo. Pero fueron boludeces. No me afectaron a tal grado. No tengo ganas de festejar mi cumple. No tengo ganas de ver a nadie.
Soy un pelotudo porque no me estoy moviendo nada para conseguir cirujano. La verdad que ya me re cansé de averiguar por cirujanos que no trabajen con mi obra social. Más después de ver que tienen resultados tan buenos. Me da alta impotencia.

05.10.17

Hace un tiempo empecé a escribir cosas en un cuaderno y bueno nada, pensé en escribirlas acá también ya que es prácticamente lo mismo y que re dejé abandonado el pobre blog. No es como si alguien lo leyera pero bueno, como para usarlo, qué se yo...

05.10.17
Estoy dando muchas vueltas para escribir, pensando cómo debería escribir las cosas o qué debería escribir, y termino no escribiendo. Así que lo empiezo así para hacerlo de una vez. Ya es como el tercer cuaderno que empiezo para usar de recipiente de pensamientos.
Desde casi siempre que me siento mal sin muchos motivos. El principal de todos es que tengo que bancarme el día a día con el cuerpo que me tocó, con el que nací. A veces es más fácil que otras veces no prestar atención, sobre todo porque al ser algo parte de mi, está ahí todo el tiempo, así que no es como que lo pueda ignorar facilmente. Aunque use mi binder sigue siendo molesto sentirme el pecho e incluso se nota abajo de las remeras o camisas. Y bueno, naturalmente estoy ansioso por operarme.