Ocio ya es costumbre

Al final no tuve un jueves tan bueno, me quedé dormido y falté al instituto otra vez... me quedé todo el día encerrado porque no sabía qué hacer. El viernes fue mejor salió una juntada espontánea con Billie y Aldana en la casa de ella. Nos quedamos a dormir y la pasamos genial, nosotros con Billie dormimos haciendo cucharita como buenos heterosexuales que somos(? hoy cuando volví a mi depto pensaba en bañarme e irme a la meet up para despejarme un poco y socializar pero realmente no tenía ganas de bañarme (todavía no lo hago, sí lo sé soy un asco) así que me terminé quedando en el depto una vez más. Mañana tenemos planeado con el grupo gay "Magic Ass" ir a jugar magic a la casa un amigo (Franco), un pequeño torneo de gigante de dos cabezas (2vs2) debería ir a votar pero realmente no tengo idea a dónde debería ir porque las páginas que visite para saber no me lo dicen así que, que se jodan... hoy me preparé un té, me sentía un poco mal anímicamente y me puse a pensar lo bien que me hacía sentir ese té, era como si el sabor o el aroma me hiciera sentir la compañía de alguien, lo que me llevó a ciertos recuerdos... me acuerdo cuando lo conocí a Emma en el Lago Roca (que ya no se llama así pero hasta que me muera se va a llamar así para mí), para el cumple de Lené. Me acuerdo que él me hizo tomarle amor al té, porque andaba con hiervas de té verde y me ofreció uno (no sé si la atracción que había en el aire contribuyó a que fuera más fácil o qué, pero después de eso me volví un amante del té).  Después de pensar en ese viaje empecé a pensar en otra persona, también de Ushuaia. Eric. Me acordé de esa tarde lluviosa en que lo vi por última vez antes de mudarme a Comodoro Rivadavia, me regalo un peluche de un patito que hacía "cuack cuak" cuando lo apretabas. Era muy tierno porque él sabía que su perfume me volvía loco, entonces. ¿Qué hizo? Lo baño en su perfume jajaja para que recordara ese perfume mientras durara. Fue genial... ya que comencé a recordar a mis amores platónicos y no correspondidos, no me detuve ahí porque... ¿Por qué no sufrir un poco más? ¿¿Por qué dejar de ser masoquista cuando podés destrozarte el alma con recuerdos hermosos y dolorosos?? Seres humanos... en fin, me puse a recordar también a un par de mis exs y a plantear un montón de boludeces que no vienen al caso, también recordé a aun par de sujetos y minitas que friendzonee o que directamente dije "NOPE" y me fui corriendo(?
Últimamente me siento como un ser que no existe, algo así como una idea, me siento idealizado. Tengo un amigo que me tiene en su mente como una deidad, Y no sé si es porque hablo mucho con él y se me empezaron a subir los humos pero comienzo a sentirme como algo más, que ya no formo parte de los seres humanos. No me la creo. No estoy diciendo que por eso soy mejor o especial o diferente, pero ya no me siento partícipe de ninguna especie. Me siento una nube de humo que se aloja sobre un recipiente con forma humana y que se dedica a observar vuestro comportamiento... los analizo y trato de copiarlos haciendo las cosas raras que hacen e intento entender las cosas que sienten(? hay una historia que estoy dibujando acerca de eso curiosamente la escribió mi amigo y de ahí salió todo jeje...
Creo que cada vez me cierro más a la gente a pesar de que quiero acercarme a ellos y verlos como se comportan, no siento que esté actuando como acostumbraba a hacerlo, estoy en una posición muy rara en la que ya no me reconozco y no me asusta pero me confunde... no sé qué más decir estoy divagando así que supongo que es mejor que corte la entrada acá nomás.
Estoy planeando hacer algún concurso en mi página para que haya un poco más de participación de parte de los Eons (usuarios que me siguen) y no sé, sortear algún premio lindo o algo. Tengo que pensarlo bien y ver cómo hacer, ya se me ocurrirá algo.
Feliz sábado!

Un miércoles como cualquier otro

Mis más sinceras disculpas para vos, lector. En serio que lamento no saber cómo escribir esta entrada. Podría jurar que tenía una muy buena idea de lo que iba a ser mi siguiente página del diario, pero realmente mi mente se puso en blanco y me despojó de toda idea posible. Ahora solo se me ocurrió divagar un poco hasta conseguir mi cometido, escribir algo objetivo y relativo a lo que pensé hace dos días. Por mientras, podría contarte como estuvo mi día. ¿Qué te parece? Bueno, empiezo entonces...
Empezó como cualquier miércoles, me levanté temprano para ir al instituto, preparé todo a último momento (porque no podía ser de otra manera), salí corriendo porque pensé que llegaba tarde. Llegué a las 07.37 (entro a las 8 a.m.), en la cursada estaba que me dormía, finalmente cuando me liberé tuve una conversación en la vuelta en colectivo con uno de mis compañeros que siempre se toma el mismo bondi, volví a casa pensando en que ya estoy cansado de mi vida tan monótona y que por más que no lo quiera necesito un cambio radical. Pensé en Lené, Pastur, Aaron, Ziggy, Aldana y Billie, que ellos están moviéndose más que yo, y que no sería mal ejemplo seguirles. Bueno... llegué por fin a mi depto, tiré todas mis cosas sobre la cama y encendí la PC buscando la peli "El eterno resplandor de una mente sin recuerdos". No pude encontrar la peli así que me tiré en mi cama, di media vuelta y me sumí en un sueño muy profundo. Soñé cosas muy raras realmente, ya no me salvo ni en mis sueños, no consigo siquiera paz en ellos. Pero a veces logran ser un método de distracción de mi no tan agradable realidad. Por desgracia no recuerdo qué soñé pero si estuvo entretenido. Me levanté demasiado tranquilo, casi como si hubiera muerto y mi fantasma se hubiera levantado tranquilamente. Me miré en el espejo. Estaba muy despeinado, y necesitaba pronto una ducha. Ya limpio y con ropa perfumada, me dispuse a ver la peli que por fin encontré. La vi hasta la mitad porque recordé a las 16.30 que tenía clases de cello. Llegue tarde ya que de mi casa al establecimiento donde tocamos hay como una hora de viaje entre bondi y caminar. Tocamos, estuvo muy bueno el profesor me felicitó por mi buen oído, mi buen tiempo y mi acertada forma de afinar las notas al tocar, me hizo un cariño en la cabeza. Un simple revoltijo de pelo. Pero se sintió cálido. Me hizo sentir bien y de algún modo me dio una cierta melancolía, pero agradable. Cuando salimos acompañé a mi compañero Osiris (su nombre es lo más) al subte y me dispuse a irme a mi depto. Pensé muy seriamente tomar el colectivo, no sé qué me detuvo, pero ojala lo hubiera tomado. Acá es donde llego a la parte que no fue muy agradable de un día, que ya de por sí, empezó gris. Fui todo el camino escuchando música aleatoria, y a medida que caminaba me desprendía más y más de mi mente. Como si me convirtiera lentamente en un ser etéreo que viaja con la brisa agitada de la ciudad de la furia. Un hombre se me acercó y me dijo que le diera todo, yo lo escuche pero hice como si no lo hubiera hecho ya que si le prestaba atención seguramente habría sido para mal. Se me empezó a acercar y yo lo miré amenazante para que se fuera a medida que aceleraba mi paso. Amago a tocarme y yo como acto desesperado pegue una corrida hasta que cruce la calle y  me puse a salvo, verifiqué que no me siguiera y seguí mi camino a casa. Me puse a pensar en él, mi ex. No digo que el hecho de verlo, pensarlo o hablarle sea malo o me moleste pero no puedo evitar sentirme algo triste cuando tengo contacto con él jaja es una persona que quiero más de lo que él a mi y bueno. Me puse a pensar muchas cosas que hicimos y dijimos y justo pasó el tema Madness de Muse en mi reproductor, así que, por la letra, decidí mandárselo por mensaje. Iba a agregar que si quería alguno de estos días podríamos ir a tomar un café a algún lado por el simple hecho de tomar un cafecito n.n pero me abstuve por miedo a parecer muy molesto. Acá viene la parte chistosa(? llegando a la esquina. ¿Quién estaba ahí? ¡ÉL! Jajaja fue muy loco eso, pensar en él, mandarle el mensaje y encima cruzármelo, no creo en las coincidencias, pero fue simplemente muy loco e inesperado. Hablamos dos o tres palabras porque estaba apurado por irse y después al llegar a mi casa noté que le llegó el mensaje y hablamos dos o tres palabras más. Es un buen pibe y me alegro que en esa conversación no habláramos a la defensiva (como acostumbramos). Creo que el tiempo arregla ciertas cosas y ayuda a enfriar las broncas jeje me gustaría poder hablar como si fuéramos amigos de nuevo. Bueno continuando con el relato(? después de verle volví mirando el suelo como perdido. Me sentía abandonado y olvidado por los demás, no querido, no soportado por nadie. Una pelusa que molesta en el suelo. Me puse a desear encontrarme con cualquier persona, Lené, Pastur, Ziggy, Facu, Aldana, Billie, Nero, QUIEN FUERA, pero sabía que eso era imposible. Me sentía desesperado, cayendo en la oscuridad. Sofocado por un aire denso y pesado que me debilitaba a cada paso. En fin, con los ojos vidriosos llegué a mi depto algo deprimido, tiré todas mis cosas en el colchón y me hice un té de frutos rojos para animarme. Por suerte, Cristian estaba ahí para sacarme una sonrisa con nuestras canciones colgadas que cantamos por audios de What's App y bueno Lito también ayudó jaja me planché el pelo y terminé de ver la película que dejé por la mitad. Me encantó. Al rato terminé mi cuaderno que estuve armando gracias a las enseñanzas de Lené :3 me quedó re lindo n.n ansío ya mostrárselo a Leo y no sé ¿Subirlo a Instagram? Quizá... me comí una lata de choclo y me hice otro té, ahora que ya es tarde debería irme a dormir porque mañana vuelvo a cursar y encima tengo que estar bien despierto para no hacer ningún desmadre en la cocina mientras hago las preparaciones. Si tan solo no hubiera dormido esa siesta jaja no tengo mucho sueño y quiero ver pelis. Tengo esa extraña sensación de que mañana va a ser un buen día je... no soy un chico positivo soy bastante negativo y estúpido, pero siempre trato de ver lo bueno o al menos reírme de las cosas que me pasan o me afectan y ponen mal por eso no quiero que, vos como lector, pienses que soy un pibe que le gusta dar lástima o que es muy dramático (es cierto que soy algo dramático pero solo quiero expresar de la mejor manera posible y lo más detallado todo lo que me pasa por la cabeza y todos estos sentimientos locos que me dan vueltas). ¡Me alegro de esta sensación!
Feliz jueves

¿¡Neutralidad?

Hay veces que no entiendo lo que está pasando. No sé si es por la falta de comida que ya comienza a afectarme en la cabeza o qué me pasa pero a veces siento como si no fuera yo. Me veo desde arriba caminar sin rumbo fijo como si estuviera observando a alguien más yendo a comprar una pepsi o caminando como si solo hubiera un camino largo del que solo se puede vislumbrar cierta parte del suelo hasta perderse en la oscuridad.
Ayer tuve otra pesadilla. Yo estaba durmiendo boca arriba y tuve una parálisis de sueño. En ese desagradable momento en que la realidad se mezcla con los sueños pude ver una figura sentada a mi lado mirándose en silencio frente al espejo. No me preocupé mucho en tratar de moverme ya que sabía que no lo iba a poder conseguir. Con el paso de un par de minutos, comencé a ponerme nervioso. ¿Por qué esa persona se miraba tanto al espejo? ¿Qué hacía una persona sentada a los pies de mi cama? Cuando se me ocurrió pensar en moverme o emitir algún sonido de auxilio, se movió. Giro la cabeza con tal lentitud que parecía un engranaje mal aceitado tratando de moverse. Cuando lo vi a los ojos se me heló la sangre. No era ningún desconocido, pero si era algo totalmente imposible. Ahí estaba... yo mirándome... a mí mismo. En una fracción de segundo, incluso antes de que pudiera entender lo que estaba pasando, mi otro yo se arrojó sobre mí con tremenda violencia y comenzó a presionar mi cuello con sus manos. Yo me retorcía débilmente ya que me era casi imposible moverme. Lo próximo que vi después de que mi visión se apagara fue la estantería que esta frente a mi cama, me incorporé de un salto y tomé una buena bocanada de aire a la vez que tiraba lejos mis sábanas. Desesperado miré hacia los lados buscando a mi agresor, pero lógicamente no estaba (no pensaba con lógica en ese momento, pero era lógico que no estuviera). Me quedé un rato sentado un rato en plena oscuridad para no dormirme y que me pase de nuevo.
Últimamente no me siento muy yo. Perdí algo muy preciado para mí, y desde entonces algo se rompió en mi interior. Estoy muy "ido". Hay veces que no distingo de los sueños y la realidad. Ya no salgo de mi casa, ni siquiera a comprar comida. Ni siquiera para ir al médico (actualmente estoy enfermo, tengo otitis). Pero estoy bien. Me dijeron que ando "zombie". Es un tanto chistoso jeje pero es cierto me veo diferente, me siento diferente.
A veces veo cosas por el rabillo del ojo y me pregunto si me estoy volviendo loco o me falta salir de mi habitación (por cierto vivo en un monoambiente y me la pasó tirado en mi cama o sentado en frente del escritorio, si llevo una vida muy sedentaria). Ya son pocas las veces que abro la ventana para ventilar, muchas veces los vecinos ponen música que no me gusta y hay un bebé que se la pasa llorando... realmente me irrita escucharlo. En fin, estoy leyendo muchas cosas últimamente y empecé a sentir cosas raras, y entre eso unos cuantos brotes de inspiración. Voy a tratar de que la vagancia no me gane ni que mi otro yo me mate.
Feliz sábado