Prejuicios, confianza, comprensión, indiferencia...

Los títulos de mis blogs son una mierda. Perdón soy re newie en esto de los blogs y tengo cero originalidad. Lo que más odio de la gente es que me hagan confiar en ellos. Uno sin saberlo saca sus secretos más oscuros del fondo de su mente para buscar comprensión y contención de parte del receptor. Resulta que a veces, el receptor cree poder entender lo que escucha, pero lo cierto es que si uno no vive las desgracias en carne propia, nunca va a poder saber lo que realmente se siente sufrir de ciertas maneras. Yo entiendo esas ganas de querer ayudar a los demás, siempre que puedo le pongo el hombro a mis amigos, los escucho y les doy mi punto de vista. Creo que mi problema es que al despreciarme a tal nivel inconscientemente pienso que no merezco la comprensión o ayuda de nadie, o de alguna manera no la quiero, no sé por qué. Pero siempre prefiero llorar en solitario. ¿Cuántas habrán sido las veces que pensé en sacarme esta mochila y terminar con todo? Las veces que mande todo al carajo y no me importó nada... a veces uno solo quiere dejar de sufrir o desaparecer, como cuando te vas a dormir y no querés despertarte al día siguiente. Soy un ser muy pensante y detallista. No hay una sola noche en la que pueda dormir sin pensar en todo lo que me aflige. Es como el infierno, son segundos que duran horas y minutos que tardan días en terminar. Si no me entretengo con la PC se me hace muy dificultoso el dormir.
"Busca la solución"; muchas veces me lo dijeron. Lo hice amigos... lo hice... varias posibles soluciones, pero el registro civil no me ayuda. No consigo trabajo así que eso también es un problema. No sé por qué escribo sobre esto. Es que realmente ya me cansé de contárselo a algunas personas y cada vez que tengo que volver a contarlo termino con ese nudo en la garganta y los ojos colapsados en agua salada.
Noto que me voy mucho por las ramas, no puedo evitarlo tengo muchas cosas que decir y nadie a quien hablarle, mis días son siempre lo mismo ¿Saben? Me levanto, abro la heladera a ver si hay comida, si no hay vuelvo a mi habitación y estoy todo el tiempo en la PC. A veces dibujo, otras veces miro series, sino videos de Pewdiepie, juego con la 3DS eventualmente y sino vuelvo a ver alguna película del disco rígido. Por lo general no como nada, no porque no quiera, sino porque o no hay comida o me olvido. Mi espalda cada vez está más encorvada, no puedo evitarlo es un problema psicológico que tengo desde que uso la razón. Todos esos ojos en la calle, la gente que me mira y me juzga. Me arrojan miradas desagradables, preguntándose qué estoy haciendo, por qué existo. A veces pienso que les doy asco. Algunos se asustan (digo yo ¿De qué? Soy débil y no me visto como el estereotipo de gente peligrosa que roba). Por eso dejé de salir. Las veces que salgo es porque realmente necesito ir a comprar comida, algún repuesto, papel higiénico o pagar facturas. La mayoría de los currículums que mande fueron vía e-mail. Hablando de eso, hoy repartí dos. Noté que el hombre al que se lo entregué miraba mucho mi pelo como preguntándose si no guardaba droga ahí o si había tenido problemas con el cepillo. Me causo algo de gracia, pero después vi más miradas de repulsión y mi sonrisa se fue. Es horrible, salgo y siento como si me cayeran sobre los hombros dos yunques. El peso de la miradas. Cuándo te da "miedo" el exterior dejas de salir. Efectivamente hoy tuve una epifanía, después del comentario de aquel sujeto sobre que yo no salía de mi depto y que necesitaba conseguir un pasatiempo y por qué no mejor un laburo, en cierto modo se me abrieron los ojos. Me incomoda mucho salir al mundo exterior. No es agarofobía, no le tengo miedo a la gran ciudad, le temo a las malditas personas que lo habitan. Me volví un ermitaño higiénico :T
Hoy me di cuenta de que no vives de hamburguesas!(? Me compré dos hamburguesas en McDonalds. Después de eso casi me muero. Hace mucho que no consumo otro líquido más que pepsi, hasta yo se que las cosas en exceso hacen mal. Esa bomba nuclear para el estómago casi me mata. Tomo pepsi como si fuera alcohol, como si me sirviera para "ahogar mis penas" pensé eso y me reí, pero volvió el dolor de estómago y pensé "voy a tener que tomar más agua" Media hora después se me pasó, ya me sentía un toque mejor. Me puse a escribir mientras escuchaba música. El amigo de mi vecino es uno de esos idiotas que se asoman e incomodan con su cara de idiota mirándote fijo.
Che ya se hizo muy largo este blog. ¿No?
Quiero agradecer a mis amigos que me hablan en mis momentos más oscuros, los que me dan un momento de distracción y soplan las nubes que se ven en mi cielo. Aunque me hablen del calor que están pasando, lo hora de su novela favorita o un "hey cómo va?" Eso ya me ayuda. No quiero que sientan lástima por mí. Me pasaron muchas cosas en la vida, me pasan y me vana  pasar, de eso estoy seguro. Y no tengo miedo, pero no soy muy resistente. Se que al menos hasta los 37 (según estudios) voy a seguir bancándome (chiste malo). Pero bueno vamos a ver en cuanto tiempo puedo volver mi sueño una realidad. Toda la vida fui muy paciente, y mis amigos se ganaron el premio de paciencia conmigo. Por eso les agradezco y les imploro que nunca tengan lástima de mi. Nunca.