Alone again, naturally

Bueno hoy fue un día bastante mierda...  un día como hoy, hace 5 años, empecé una relación con alguien y justo hoy, llamémoslo una coincidencia cósmica... hoy corté con mi novio u.u es algo que me re entristece pero creo que era lo mejor para ambos. No ibamos bien juntos, o sea, no la estábamos pasando bien. Eramos innecesariamente fríos el uno con el otro y cortantes. Cambiamos un montón de un día para el otro y aún sigo sin saber qué hice mal. Ojala supiera como arreglar las cosas. Pero no hay forma de arreglar el pasado. Solo puedo esperar lo mejor del futuro y buscar un camino que me de felicidad.
Voy a buscar asilo en la atención de mis amigos, seguro ellos me van a escuchar un par de palabras y me van a ayudar a superar la tristeza que me acoge.
No sé qué mas decir. Estaré bien :3 feliz jueves.

Aceptación

Los últimos días estuve bastante solo. Mis amigos se fueron todos de viaje, otros están lejos y los demás simplemente son conocidos, no llegan al grado de amigos por lo que este finde lo pasé cuidando la casa de Billie y mirando tele con su rata Caty. Sin embargo, estuve pensando bastante. En todo lo que me dijo cierta persona... eso de que no me quiero. Yo ya le dije que no es del todo así. Pero estar solo conmigo me hizo reflexionar un poco con mi yo interior, ese al que nunca le presto atención. Me cae bien, es bastante agradable una vez que lo conoces, es un poco infantil pero es buena gente. Quiero decir, me cae mejor que muchas otras personas que he conocido. Y eso que han sido bastantes jaja. Me di cuenta también que no necesito tener a nadie al lado para que le de sentido a mi vida. Incluso en un momento me perdí en mis pensamientos y pensé que ya no tiene sentido mi existencia. Pero no es porque ya no tenga a nadie al lado. No, no, no. Es porque todavía no lo encuentro. Sé que está por ahí, en alguna parte. Ya lo voy a encontrar. En fin, el punto es que ya me agrado un poco más que antes. No al grado de ser amigos, pero si un buen conocido. Me pregunto cómo se va a desarrollar esta "relación" conmigo mismo. Ya veremos. Por ahora voy a seguir escuchando música, dibujando y comiendo xD

Improvisando felicidad

Hoy estuve toda la tarde encerrado estudiando para el final de mañana. Almorcé 3 fetas de jamón que me sobraron de la cena de anoche, la última banana de la heladera y... creo que eso fue todo... en fin estuve horas estudiando hasta que me aburrí e hice un blog de cocina (no puedo creer cuan aburrido estaba para hacer eso). Subí todas las recetas al blog y bueno hice como un repaso ¿No? Fue como estudiar un poco. Cuando terminé el nuevo blog, pensé "no comí nada en todo el día y ya se está haciendo de noche" así que me dispuse a ir a Subway a comprar un sandwich de pollo de 30 cm con lechuga, zanahoria, pepino, mayonesa y mostaza. Al llegar al local me pasé de largo, volví y me di cuenta por qué. Estaba cerrado. "Hoy es feriado, Akamaru" pensé. Así que me fui a deambular por la calle en busca de otra alternativa para cena. Pasé por en frente de una parrilla e imagine un churrasquito o costillas. Pero luego recordé que solo tenía 200 pesos y no sabía si iba a alcanzarme. Seguí mi camino y me crucé con más restaurantes, pero la patética realidad es que me da verguenza ir a cenar solito. Más después de lo que sucedió en estos días... pero eso es algo que no voy a detallar. Se me ocurrió después que podía ir a Coto a comprar alguna boludez como para engañar el estómago. Aahhhhhh qué lindo el aire acondicionado de Coto, es el mejor. Me di unas vueltas por las góndolas de verduras ya que estoy previniendo enfermarme. Pero estaban todas las verduras muertas, eran un asco. Cuando ya no supe qué hacer me dije a mí mismo; voy a improvisar. Termine comprando Tentáculos de calamar, brócolis congelados, M&M's y croquetas de espinaca, también congeladas.
Recién llegué a casa y me puse a improvisar una salsa para acompañar.Qué bueno que tenía muchas cosas para hacerlo sino se me hubiera hecho un desmadre y habría comido todo suelto. Es la primera vez en mi vida que me cocino una comida tan random y elaborada como esta xD
Ahora que la terminé no sé ni si está bien cocida la carne de calamar o los brócolis pero bueno a darle. Si tuviera platos la hubiera emplatado.

Falta de comunicación

La verdad que laburar en el mismo lugar que mi pareja no es algo que me llame mucho la atención. O sea, pasamos tooodo el tiempo juntos, ¿Pasar más tiempo juntos? ¿En serio?. Lo más chistoso del asunto, es que él explícitamente me dijo que no quería que yo trabajara en un call center ¿Y ahora de golpe y porrazo se le ocurre que me quiere recomendar para entrar ahí? Me parece que hay algo que no va bien ahí. Lo peor es que últimamente tengo muchas preocupaciones, hace mucho calor y me fastidio con facilidad. Hoy mismo me enteré que el dueño de mi depto no es el dueño sino que es el inquilino que me esta subalquilando el departamento. Eso no se puede hacer. En los contratos se expresa claramente que el inquilino no puede alquilar el departamente si la propiedad no está a su nombre. Mi vieja me dijo que estudie y no me preocupe, que ella lo iba a arreglar. Pero no puedo evitar esta molestia que da vueltas por mi cabeza. Encima con la presión de que entre en ese laburo que no quiero tomar. Y la verdad que me cansan las discusiones pelotudas. Prefiero comerme la mierda de entrar en covedisa que discutir con él. Me cansé de boludeces.
No sé a qué se deba mi falta de comunicación con la gente. Me re caga eso. Capas por miedo a que desaprueben todo lo que digo.
Estoy re cansado, tengo la cabeza a mil. Las migrañas cada vez son más constantes y más duraderas. Me pesan los ojos y aunque se que tengo hambre no me dan ganas de comer. Estoy rodeado de gente, pero solo.
Siento como si fuera a desplomarme en cualquier momento. Tengo mucho sueño.
Feliz viernes 13

Prejuicios, confianza, comprensión, indiferencia...

Los títulos de mis blogs son una mierda. Perdón soy re newie en esto de los blogs y tengo cero originalidad. Lo que más odio de la gente es que me hagan confiar en ellos. Uno sin saberlo saca sus secretos más oscuros del fondo de su mente para buscar comprensión y contención de parte del receptor. Resulta que a veces, el receptor cree poder entender lo que escucha, pero lo cierto es que si uno no vive las desgracias en carne propia, nunca va a poder saber lo que realmente se siente sufrir de ciertas maneras. Yo entiendo esas ganas de querer ayudar a los demás, siempre que puedo le pongo el hombro a mis amigos, los escucho y les doy mi punto de vista. Creo que mi problema es que al despreciarme a tal nivel inconscientemente pienso que no merezco la comprensión o ayuda de nadie, o de alguna manera no la quiero, no sé por qué. Pero siempre prefiero llorar en solitario. ¿Cuántas habrán sido las veces que pensé en sacarme esta mochila y terminar con todo? Las veces que mande todo al carajo y no me importó nada... a veces uno solo quiere dejar de sufrir o desaparecer, como cuando te vas a dormir y no querés despertarte al día siguiente. Soy un ser muy pensante y detallista. No hay una sola noche en la que pueda dormir sin pensar en todo lo que me aflige. Es como el infierno, son segundos que duran horas y minutos que tardan días en terminar. Si no me entretengo con la PC se me hace muy dificultoso el dormir.
"Busca la solución"; muchas veces me lo dijeron. Lo hice amigos... lo hice... varias posibles soluciones, pero el registro civil no me ayuda. No consigo trabajo así que eso también es un problema. No sé por qué escribo sobre esto. Es que realmente ya me cansé de contárselo a algunas personas y cada vez que tengo que volver a contarlo termino con ese nudo en la garganta y los ojos colapsados en agua salada.
Noto que me voy mucho por las ramas, no puedo evitarlo tengo muchas cosas que decir y nadie a quien hablarle, mis días son siempre lo mismo ¿Saben? Me levanto, abro la heladera a ver si hay comida, si no hay vuelvo a mi habitación y estoy todo el tiempo en la PC. A veces dibujo, otras veces miro series, sino videos de Pewdiepie, juego con la 3DS eventualmente y sino vuelvo a ver alguna película del disco rígido. Por lo general no como nada, no porque no quiera, sino porque o no hay comida o me olvido. Mi espalda cada vez está más encorvada, no puedo evitarlo es un problema psicológico que tengo desde que uso la razón. Todos esos ojos en la calle, la gente que me mira y me juzga. Me arrojan miradas desagradables, preguntándose qué estoy haciendo, por qué existo. A veces pienso que les doy asco. Algunos se asustan (digo yo ¿De qué? Soy débil y no me visto como el estereotipo de gente peligrosa que roba). Por eso dejé de salir. Las veces que salgo es porque realmente necesito ir a comprar comida, algún repuesto, papel higiénico o pagar facturas. La mayoría de los currículums que mande fueron vía e-mail. Hablando de eso, hoy repartí dos. Noté que el hombre al que se lo entregué miraba mucho mi pelo como preguntándose si no guardaba droga ahí o si había tenido problemas con el cepillo. Me causo algo de gracia, pero después vi más miradas de repulsión y mi sonrisa se fue. Es horrible, salgo y siento como si me cayeran sobre los hombros dos yunques. El peso de la miradas. Cuándo te da "miedo" el exterior dejas de salir. Efectivamente hoy tuve una epifanía, después del comentario de aquel sujeto sobre que yo no salía de mi depto y que necesitaba conseguir un pasatiempo y por qué no mejor un laburo, en cierto modo se me abrieron los ojos. Me incomoda mucho salir al mundo exterior. No es agarofobía, no le tengo miedo a la gran ciudad, le temo a las malditas personas que lo habitan. Me volví un ermitaño higiénico :T
Hoy me di cuenta de que no vives de hamburguesas!(? Me compré dos hamburguesas en McDonalds. Después de eso casi me muero. Hace mucho que no consumo otro líquido más que pepsi, hasta yo se que las cosas en exceso hacen mal. Esa bomba nuclear para el estómago casi me mata. Tomo pepsi como si fuera alcohol, como si me sirviera para "ahogar mis penas" pensé eso y me reí, pero volvió el dolor de estómago y pensé "voy a tener que tomar más agua" Media hora después se me pasó, ya me sentía un toque mejor. Me puse a escribir mientras escuchaba música. El amigo de mi vecino es uno de esos idiotas que se asoman e incomodan con su cara de idiota mirándote fijo.
Che ya se hizo muy largo este blog. ¿No?
Quiero agradecer a mis amigos que me hablan en mis momentos más oscuros, los que me dan un momento de distracción y soplan las nubes que se ven en mi cielo. Aunque me hablen del calor que están pasando, lo hora de su novela favorita o un "hey cómo va?" Eso ya me ayuda. No quiero que sientan lástima por mí. Me pasaron muchas cosas en la vida, me pasan y me vana  pasar, de eso estoy seguro. Y no tengo miedo, pero no soy muy resistente. Se que al menos hasta los 37 (según estudios) voy a seguir bancándome (chiste malo). Pero bueno vamos a ver en cuanto tiempo puedo volver mi sueño una realidad. Toda la vida fui muy paciente, y mis amigos se ganaron el premio de paciencia conmigo. Por eso les agradezco y les imploro que nunca tengan lástima de mi. Nunca.

Futuro educativo

Hace ya 7 meses que empecé el curso de profesional gastronómico en el Gato Dumas. La verdad que cuando empecé no estaba del todo seguro de querer hacer eso con mi vida. Ser cocinero.
Me di cuenta que en el cbc de la UBA no me iba a ir bien así que me acobardé y abandoné la carrera... de todos modos no me gustaban las materias y solo la había elegido porque "era fácil" y era algo que dentro de todo me gustaba. No sé si me estará pasando lo mismo con gastronomía, que al hacerse un poco difícil ya quiero dejarla, pero los últimos días no siento que de verdad quiera seguir con eso. Y tampoco quiero decírselo a mi vieja que ya se clavó 7 cuotas mensuales. Creo que lo mejor va a ser bancarme el año y los 5 meses que me faltan. No es tanto, el tiempo se pasa volando a fin de cuentas. Qué se yo... por otro lado, el año pasado más o menos en la misma fecha que inicié profesional gastronómico también hice un curso online de computación, que me gusto mucho a decir verdad. Saque el título a los 4 meses y me quedé con las ganas de perfeccionarme más en ese campo; informatica y sistemas. Eso me lleva a lo que averigüé hace no mucho. Hay un lugar que se llama "Fundación Sadosky" en el que, según su página, se puede estudiar sistemas e informática. Lo mejor es que no queda ni muy lejos de mi depto ni del instituto Gato Dumas, así que en cuanto pueda voy a anotarme. Me emociona mucho la idea de seguir estudiando sobre computadoras, es algo que me gusta mucho.
Ahora con el lado malo, negativo que le doy. En diciembre de 2014 cuando di el examen de pastelería no pasé el teórico, por lo que el práctico no se me permitió darlo. Tuve mucho tiempo para estudiar pero como siempre fue, no lo hice y estoy... bueno ahora estoy escribiendo este blog pero hoy a las 10 a.m. me despertó la culpa de no estudiar y desde entonces estuve haciendo resúmenes y memorizando recetas. No es complicado, hay que memorizar medidas y procedimientos. No es la gran ciencia, pero la verdad que para los números tengo mucha dificultad. Desde siempre. No sé por qué se me complicará tanto, pero en fin, creo que esta vez si me va a ir bien (al menos eso espero, sino me mato).
Es curioso cómo ciertas cosas suenan bien cuando las pensamos y cuando las decimos la cagamos. Como ayer a la noche, me dijeron que me parecía a un sujeto que desprecio y después me dijeron eso, que por ahí sonó peor de lo que se quizo dar a entender. Espero aprobar, me veo con posibilidades pero del dicho al hecho, hay un largo trecho.

Simplemente pensamientos

Últimamente estuve pensando mucho en mí. Lo qué soy, cómo llegué a serlo y por qué soy así.
El viernes salí a comprar un caño para hacer la instalación de mí lavarropas en el nuevo depto al cuál me mudé, porque era eso o juntar 10 pesos en monedas por cada vez que necesitara lavar mi ropa (aproximadamente 2 o 3 veces por semana). Me estuve preguntando, en esa odisea bajo el sol abrazador, si debía empezar a escribir blogs... estuve leyendo un poco los blogs de cierta persona que admiro y... bueno, me inspiró a querer hacerlo. Lo que me llevó al siguiente dilema: ¿Sobre qué debería escribir? No supe contestarme por lo que al llegar a la ferretería le presenté mi idea al hombre que me atendió. Era un hombre de poco cabello blanco y unos cuantos años de pura maña y experiencias. Él me dijo que le sacara una foto a la parte de abajo de la cocina para al día siguiente mostrársela y decirme si podía realizarse la idea que tenía en mente. Lamentablemente el viernes por la noche salí a un boliche y al día siguiente ya era muy tarde para ir cuando me desperté.
El lunes volví a la ferretería y le pedí disculpas por no haber ido el sábado. Me explicó cómo tenía que hacer para que la operación saliera exitosa, por lo que me dispuse a volver a casa con los materiales ya comprados a poner manos a la obra. Hacía mucho calor así que me puse en paños menores a realizar mi tarea. Todo parecía muy sencillo y, en efecto, lo era. Pero algo tenía que salir mal ¿Verdad? Qué punto tendría entonces contarlo de esta manera... intenté instalarlo en la cocina pero la manguera del lavarropas no era lo suficientemente larga para llegar del aparato a la pared así que opté por dejarlo en el baño pero resulta que hice más fuerza de la que debía y el caño se rompió (¡wow que fuerza tengo!). El baño se inundó y me apure a cerrar la llave de paso. Para mi suerte no fue tanto. Lo dejé así del enojo que sentía.
Hoy, martes, me dispuse a visitar nuevamente a aquel hombre para conseguir otro caño y más teflón (cinta blanca que va en la punta macho del caño) Leo se ofreció a acompañarme.
Cuando volvimos al depto, él se quedó dormido y yo me puse a intentar, nuevamente, instalar el lavarropas. Fail. Seguía goteando, lo hice con toda la delicadeza que pude, como dijo el ferretero, así no volvía a romper el caño (que esta vez era de plástico para que, según el señor, no se me rompiera) Me di por vencido, ya no soportaba fallar tantas veces, estaba harto.
Volví a mi pieza lleno de ira y me senté a escuchar música. Vi que Leo se despertó así que le dije indirectamente "¿No tenés ganas de intentar hacer la instalación de lavarropas?" a lo que respondió "¿Quéres que intente?". Realmente quería estrangularlo cuando lo escuche pero solté "No, dejá. Ya para qué" y seguí en la mía. Fue al baño y me dijo que lo iba a intentar. 
Pasó alrededor de 20 minutos creo, quizá menos y lo logró. Logró hacer la instalación del lavarropas. Así que ya puedo lavar mi ropa sin gastar plata. ¿No es genial? 
Con respecto al blog... la verdad que pensé que siendo espontáneo podría escribir algo así que solo me limité a contar algo común que a cualquiera podría pasarle. No sé últimamente ya no me está importando nada. Hay algo que me falta o algo que necesito y no sé qué es. Estoy teniendo más riñas conmigo mismo y no me estoy ayudando a progresar en nada. Lo único que rescato de mi depresión constante es que cuando peor estoy, cuando ya siento que podría pedirle piedad a la muerte es cuando más inspirado para dibujar o escribir me siento. Me la paso escuchando música para calmar mis nervios y la ansiedad. No sé cómo va a ser mañana, pero tengo nubes en mi cielo que parecen no querer irse.